Iba un japonés copeteado y... ¿Y qué pasó?

Ultimamente esta publicidad anduvo causando mucho ruido, pero lo que más ruido causó y lo que más me sacudió el marulo es la parte en la que el padre del pendejo protagonista va a contar un chiste y empieza diciendo "Iba un japonés copeteado..." y de ahí pasan a la siguiente toma. ¿Soy el único al que le interesa saber qué chiste es? Al parecer no, y es por eso que decidí googlear a ver que enontraba, pero me encontré una infinidad de posibilidades de diferentes categorias, pero después de horas y horas de ardua búsqueda y casi dándome por vencido, di con el dato de manera casi imprevista e imposible, proclamandome así un genio de Google. Nah mentira, estaba en la primera página. Es una verga el chiste:

-Iba un japones copeteado caminando por la playa, un ciego se le acerca y señalando hacia el mar pregunta: -¿Tiene olas? -Tles menos cualto. 

Si, una verga. Pero te podés morir feliz.

¿No importa lo que los demas digan? - Parte 1

Prendo la pc. Me siento. Le hago doble click al Mozilla. Entro al blog e inicio sesión. Agarro mi libreta con el borrador. Me pongo a transcribir el artículo. Pienso unos segundos. Me descubro algo. Estoy escribiendo todo con oraciones cortas. Necesito dejar de hacerlo, me digo. Y lo hago. Mentira. Quiero parar de hacerlo pero no puedo. Es más fuerte que yo. Me concentro y finalmente logro la meta. Entonces me doy cuenta de que voy a tener que improvisar un poco sobre el tema porque la segunda hoja del borrador la use para sostener la pata de la silla en la cual estoy sentado. Sin silla no hay artículo.
La pregunta titular de este artículo viene desafiandome hace como dos meses, así que tuve la idea de hacer dos artículos paralelos, en uno dando mi opinión y en otro entrevistando a personas altamente calificadas (o al primero que encuentre conectado en su momento) dando su opinión. En esta primera parte la opinión que van a leer va a ser la mía.
A todos nostros más de una vez nos dieron el clásico consejo de "No dar pelota a lo que digan los demas" en más de una oportunidad frente a ciertas situaciones, esta enseñanza se ha transmitido de generación en generación por parte de aquellas personas que se dicen llamar nuestros amigos o familiares cuando nos llega la hora, en nuestro caso, de intentar concretar con un objetivo, un sueño, una inversión, una necesidad, etc...
Es justo ahí donde entra mi analisis frente a esa oración, que más alla de que tenga miles de variantes en cuanto a su léxico dependiendo de quien lo diga, el mensaje sigue siendo el mimo. En este caso, la mejor forma de entender mi analisis va a ser primero extendiendo la frase mencionada, aca va:

"No le des bola a los comentarios o influencias externas que creas que van a afectar para mal tu proyecto, objetivo o lo que sea, o que afecten en el peor de los casos, a tu persona"

Ahora puedo conseguir que entendás mejor mi opinión y analisis, puesto que estoy totalmente en desacuerdo con ignorar lo que los demas me digan, ¿Por qué?, porque supongamos que mi sueño es debutar en primera con Aldosivi (?) y viene alguien y me dice "Vos nunca vas a jugar bien al fulbo chabón", yo lo primero que voy a hacer no va a ser encajarle un bife, ni mucho menos ignorarlo, simplemente me voy a proponer en entender porque pudo haber dicho tal cosa, y voy a mejorar en lo que he fallado para cerrarle el tuje.
Creo que con el ejemplo de recién ya lo dije todo, simplemente es importante escuchar la opinión del que no cree en nosotros hasta cierto límite y siempre y cuando tenga lógica (Tampoco vamos a hacer caso si viene alguien y nos dice que no vamos a debutar en primera porque en el 2012 nos morimos todos), pero es aún más importante saber usar esas críticas para bien y no para mal, hacer de las mismas, un desafío para lograr nuestros objetivos.

Deja-Vondi

 
Deja Vondi es una mezcla entre Deja Vu y Bondi, lo que pasa es que mi mente no trabaja a full por las drogas entonces no se me ocurrió nada original.
La siguiente es una historia real, no le sucedió al amigo de un amigo, me sucedió a mi, cualquier coincidencia con la realidad me importan tres pitos, pero lo que si me importa es tratar de entender la siguiente locura que espero compartir con más de uno:

Caso 1:

Sábado, diez de la matina, volvía de estudiar para rendir en unos días matemática, materia para la cual soy mas malo que cagar con sangre, no ha pasado un puto año en el que no me la lleve. Caminaba por el boulevard buscando una parada de micro, cuando a lo lejos diviso una, me acerco y espero a que pase el 104, y aca es donde la situación se puso brava por primera vez, no solo porque no sabía si el chofer era una mina o un vago, si no porque estaba por vivir mi primer Deja-Vondi.

Yo: Disculpame, ¿este micro pasa por-
Hombre/Mujer: Si, si pasa
Yo: la calle la m...? (Mi desesperación en ese entonces fue infinita, como me pudo haber dicho que si tenía destino ese micro a la calle la madrid cuando yo ni siquiera se lo había terminado de preguntar, mis ojos estaban perplejos de lo que acababa de suceder, nunca en mi vi-)
Hombre/Mujer: ¡SUBITE LOCO!

Ya era demasiado tarde para pensar en lo que había sucedido, puesto que la duda de si era macho o hembra quien conducía el bondi en aquel entonces, era toda una odisea para una tarde entera con la tia Marta.

Caso 2:


En este caso, tenía que partir para el shopping a las seis de la tarde y lo más adecuado era que me tomara un bondi a cinco cuadras de mi casa, obviamente preguntandole a alguien de la zona cual me dejaba más cerca, lo que pasa es que yo de transporte público nunca entendí un sorcho y los cartelitos azules al lado de la parada que supuestamente te indicaban el recorrido de cada linea, para mi eran todo un jeroglifico para descifrar una tarde entera y solito con la tia Marta. Pasaron treinta minutos cuando finalmente llegó el que me habían indicado, el cuarenta. Me subí le pregunté al chofer:

Yo: Vieja, ¿esta linea va para el-
Hombre: Si, te deja al lado
Yo: El shopp...? (En este momento recordé la vez anterior que me paso lo mismo y fue instantaneamente que paso mi vida frente a mis ojos: el jardincito, la primaria, la colimba (?). Me puse totalmente pálido, mis monedas en la mano derecha tambaleaban junto a todo mi cuer-)
Hombre: ¡PUTA LOCO OTRA VEZ VOS LA RE CONCHA DE LA LORA, SUBITE MIERDA!

Cuando termino de decir "subite mierda" me tranquilize, no por el hecho de que recupere la conciencia, si no porque ahora revelé el misterio más grande que rondaba mi cabeza, saber si el chofer de la vez pasada era hombre o mujer. Obviamente era un vago, lo que pasa es que ahora se cortó el pelo. Si nada más que agregar dejo evidenciado que el bondi se detuvo al lado del shopping, tal como lo dijo la profecía al volante.

Caso 3:


Este fué el último y más reciente casó de Deja-Vondi que se me presento, fue tan solo hace unos días, cuando tuve que recurrir al centro de la ciudad para encontrarme con una amiga que está más buena que faltar a clases, entonces fuí a una parada que está a diez cuadras de la casa de mi vecino y me senté a esperar el treinta y tres, que ese me contó mi hermano que me acercaba y me dejaba ahí nomás. No tardó en llegar cuando me subí y... todo paso de nuevo:

Yo: Flaco, vas a la plaz-
Hombre: Si, por ahi paso, pero vos no podes subir
Yo: ¿Bah? ¿Por que?
Hombre: Ordenes del gobierno de la ciudad de que si vemos un chabón hincha huevos como vos (en ese momento me mostro una fotito carnet mía que tenía colgada en el parabrisas con la inscripción "si ve a este forro no lo deje subir, se re cuelga en el escalón del bondi pensando en la novia y no sube más, un reverendo pelotudo") no lo dejemos subir y demos aviso al 911.

Bueno, en esta ocasión no pude comprobar nada porque me bajé, rajé a los palos y tomé el primer taxi que encontré y llegué con tiempo de sobra a la plaza españa. Toda una historia para compartir con la Tia Marta.

El camino de regreso

Gracias a los que han hecho posible este blog, por los que dan y han dado sus críticas/agradecimientos/felicitaciones/sugerencias, que mas allá de que hayan sido unos seis o siete gatos locos, hacen la diferencia y me dan el ánimo para seguir escribiendo artículos, también les paso a comentar que ya se le terminan las vacaciones a este individuo y empiezo mi camino de regreso para escribir y ponerme a full con el blog, con más pensamientos locos, relatos flasheros e historias de mi vida y quizás también la tuya. Seguramente te preguntaras porque la imagén del blog sigue siendo un chaboncito con gorro navideño que dice que se acercan las fiestulis, cuando uno en realidad lo primero que ve cuando prende la televisión es un boom de publicidades de ofertas de artículos escolares y uniformes que dan ganas de matarse con cianuro, y si no te lo preguntabas ya lo estaras haciendo; la respuesta es muy simple: me da paja cambiarla, no soy como los de google que te arman un logo todas las semanas ya sea anunciandote el cumpleaños del Cuqui Silvera o el bicentenario de Chile, y si te molesta o tenés algún problema no es asunto mio (?).
¡Sin más que decir me despido, y hasta dentro de unas pocas semanas!

AVISO DEL BLOG:

EL BLOG ESTA TAN INACTIVO PORQUE ESTOY DE VACACIONES.

SALUDOS

(Escribo esto como si alguien lo fuera a leer)

Dicen por ahí, pero para que escuchar.

-¿¡Que decís, que la yegua esa me metio los cuernos!?

Bah... que me importa lo que digan por ahi los demás.-

PD: Me pareció extraño y hasta decepcionante, por un lado el hecho de que un artículo tenga posdata al principio, y por otro lado, el hecho de que un amigo me acabe de decir de que ya existe un escrito similar al que acabo de publicar a continuación que ronda las casillas de hotmail. Que hijo de puta, bueno ya fue.

Durante mi infancia comprendí muchas realidades que hubiese preferido no conocer del mundo que nos rodea, pero que al fin y al cabo me llevaron a tomar estas decisiones en mi vida, puse algunas pero porque hay miles y no me cabe escribir todas de un saque:

-Ya no como más en Mc Donald porque dicen que hacen las hamburguesas con lombrices.
-Ya no tomo más gaseosa porque me pudre los dientes y el estomago.
-Ya no llevo el celular encima mio, porque dicen que te da cancer.
-Ya no salgo a la calle de día, porque me da cancer de piel.
-Ya no meto más la mano en la ranura que devuelve las monedas de los teléfonos públicos, porque me puedo contagiar de sida con el filo del metal.
-Ya no uso más desodorante, porque también dicen que es cancerígeno.
-Ya no me paro frente al microondas porque me expongo a altos niveles de radiación que afectan a mis órganos sexuales.
-Ya no me meto al mar porque dicen que esta lleno de enfermedades provenientes de residuos tóxicos y humanos.
-Ya no como azucar porque te salen lombrices en los intestinos.
-Ya no como lombrices porque te salen azucar en los intestinos (nah mentira, era joda).
-Ya no veo dibujitos de Disney porque dicen que son satánicos.
-Ya no tomo más latitas de bebida porque decian que ahi meaban las ratas
-Ya no envío mensajitos de texto con tildes, porque te cobran el doble
-Ya no tengo planes futuros, porque dicen que en el 2012 se acaba el mundo.

A mi personalmente me importa un bledo lo que se diga, siempre y cuando sea yo el que tome la última decisión.

Publicite aquí

-Entregame la cola
-Mira que esta calentita
-Mientras no tenga muchos gases esta todo bien
-Jajaja... son 5 pesos ;-)
-Acá tenés, ¡nos vemos pronto!

Así terminaba el diálogo con la dueña del kiosco de a dos cuadras cuando le fui a comprar una Talca sabor cola, claro por supuesto cualquier lector podría haberle rebuscado un doble sentido que yo nunca quise imponer a esta conversación, pero con las mentes retorcidas que nos inculcó "Bailando por una necesidad", ya todo vale.
Ahora que la pienso no me gusta la Talca cola, la detesto, pero que le voy a hacer, si la mina esta tiene menos sabores de gaseosas que la heladeria Grido en sabores de helados, si no era de cola, tenía para elegir de limón, de jamaica o tamarindo y no estoy con tiempo para probar cosas nuevas, como aquella vez que compré las nuevas Lays de orégano de quince pesos y me plante con mas de la mitad del paquete.
A esta altura ya me pregunto para que puta quería la gaseosa, lo cierto es que no tenía con que acompañar la cena y el Villavicencio no me cabe, pero así y todo después recordé que arriba de la heladera tenía bastantes sobrecitos de Tang naranja-mango para un año bisiesto completo, y con el sabor naranja-mango de los jugitos en polvo no se jode. Basta, listo, no llevo ni 30 renglones y ya estoy promocionando marcas a lo loco inconscientemente, debo aflojarle al zapping y pensar por mi mismo, porque esta nota no esta llevando a nada, solo esta llevándome a un círculo vicioso imparable de marketing, tan vicioso como probar el nuevo... ¡Aahh!.
Mejor la dejo acá y les doy un consejo: estás vacaciones si van a disfrutar y despejarse, háganlo también de la TV, Internet o lo que sea porque esta invasión de publicidad que se esta viniendo poco a poco se viene fea para el año que viene, yo se lo que te digo, yo no jodo.